ਆਪਣੇ ਅਪਵਾਦ ਹੱਲ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣਾਓ
ਉਸ ਦੇ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਉਸ ਦਾ ਵਿਆਹ ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਿਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ,
ਉਸ ਸਮੇਂ ਤਕ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਅਸਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਲਿਆਇਆ ਸੀ.
ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਇੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਟਕਰਾਅ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਲਿਆ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ - ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ.
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਾਨਸਿਕ ਝਗੜਿਆਂ ਅਤੇ ਟਕਰਾਵਾਂ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਮੰਨਦੇ ਹੋ?
ਜਦੋਂ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ; ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਹ ਮਾਨਸਿਕ ਸੰਵਾਦ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਰਾਤ ਨੂੰ ਸੌਣ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਪਿਆ ਹੋਇਆ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਹੈ. ਇਹ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਨੀਂਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਮਸਲੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਗਲਤ ਨਾ ਸਮਝੋ, ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰੇਕ ਕਾਰਵਾਈ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਜੇ ਇਹ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ.
ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਤੀਸਰੇ ਤੀਕ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲੀ ਟਕਰਾਵੇਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਇੱਕ ਅਸਲੀ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਪਵਾਦ ਜ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਸ
ਅਸਲੀ ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਇਕ (ਜਾਂ ਦੋ), ਗ਼ੈਰ-ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਤੱਥ ਆਧਾਰਿਤ ਵਾਕਾਂ ਵਿਚ ਬਿਆਨ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੋਵੋ .
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੰਨ ਲਵੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਾਜੈਕਟ 'ਤੇ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਲਈ ਸਾਰੇ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਲੈਣ ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕ੍ਰੈਡਿਟ, ਬਲੇਹ, ਬਲੇਹ, ਬੱਲਾ ..." ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਪਰੋਕਤ ਦਿਸ਼ਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਮੁੜ ਦੁਹਰਾਓ.
ਇਸਦੇ ਬਜਾਏ ਕਹਿਣਾ, "ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਨਸਨ ਦੇ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਭੂਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਨਿਭਾਈ. ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ 'ਤੇ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਤੇ ਵੀ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ."
(ਮੈਂ ਵਾਧੂ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ I-language ਅਤੇ ਇਸ ਕਥਨ ਵਿਚ ਵੀ ਵਰਤਿਆ ਹੈ ਨੋਟ: ਜੋ ਮੈਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਟਾਲਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਿਆਨ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਸਬੂਤ ਅਤੇ ਤੱਥਾਂ ਦੇ. ਇਸ ਬਿਆਨ ਦੇ ਤੱਥ ਵਿਵਾਦਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਇੱਕ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਰਿਫੋਟ ਕਰਨ ਲਈ ਬਿਆਨ ਕਰਨਾ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.)
ਆਪਣੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿਆਨ ਕਰੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਵੋਗੇ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ. ਇਹ ਇਕ ਮਨੁੱਖੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਟੇਟਮੈਂਟ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਕਥਨ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਗਲਤੀ ਨਾ ਕਰੋ.
ਬਚਾਓ ਦਾ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਬਣ ਜਾਏਗੀ. ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ (ਟਕਰਾਅ), ਫਿਰ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ.
ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ. ਪਰ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਛਾਲ ਹੈ. ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਲਈ ਪਰਤਾਵੇ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿਉ.
ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ.
ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਮਤਲਬ ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਸੁਣੋ . ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਥੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਕੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ.
ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਹੱਲ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਟੇਟਮੈਂਟ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ਸੀ, "ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਾ ਕਰੈਡਿਟ, ਬਲੇਹ, ਬਲੇਹ, ਬਲੇਹ ਲੈ ਲਿਆ ..." ਉਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਾਫੀ ਬਚਾਅ ਵਾਲਾ ਹੋਣਾ ਸੀ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਕੁਝ ਕਹਿਣਗੇ, "ਹਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਦੋਨਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ."
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ ਕੀ ਭਾਲ ਰਹੇ ਹੋ , ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸੀ - ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੁੱਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਖੁੰਝਣ ਨਾ ਦਿਉ.
ਤੁਹਾਡਾ ਜਵਾਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਤੇ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਨਾਂ ਉਪਯੋਗ ਕਰਾਂਗੇ, ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਬਾਰੇ ਸਾਰੇ ਪੱਤਰ-ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਾਂਗੇ."
ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਅਸਲੀ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਫੋਕਸ.
ਦੂਜੀ ਪਾਰਟੀ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਹਿਮਤ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਵੇਗੀ ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਹਰ ਪਰਤਾਵੇ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਗੱਲ ਬਾਤ ਕਰੋ , ਪਰ ਲੜਾਈ ਨਾ ਕਰੋ
ਮੁੱਦਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਨਾਮ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਅਖਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਹੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਜਿੰਨਾ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗ਼ਲਤ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੋਸ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋ; ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਟਕਰਾਵੇਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਜਾਂ ਕੁਸ਼ਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਪਰ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ?
ਅਰਥਪੂਰਣ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਬਾਰੇ ਹੋਰ
ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਲਈ, ਦੇਖੋ: